Logos para la crisis.

El cuento de amor más breve y hermoso del mundo.

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió: - ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y whisky, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y no tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc…

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba música a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana… y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN

¡Se me han saltado las lágrimas!

Inglés para todos.

¿Quién dijo que hablar inglés era fácil?

MODULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cúal bruja mira cúal reloj?
En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cúal bruja travesti mira los botones de cúal reloj Swatch?
En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Whichs witched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS
Tres brujas suecas transexuales mian los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cúal bruja sueca transexual mira cúal botón de cúal reloj Swatch suizo?
En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Lavalo guarro, que no encoje.

Quien no se ha encontrado la frasecita subsodicha escrita en su coche cuando no ha tenido tiempo de lavarlo en varias semanas? Pues bien, esta es una opcion que creo es mucho mas creativa.

Triunfar.

Las once reglas para triunfar en el trabajo.

1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos.
La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que trabajas más horas de las que en realidad haces.

2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado.
Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que estás haciendo "trabajo". Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo.

3. Mesa de trabajo revuelta.
Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubículo, entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.

4. Contestador Automático.
Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no te llama para regalarte algo - te llaman para que TÚ les hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están - darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para no dar ni golpe.

5. Que parezcas impaciente y molesto.
Según George Costanza, uno siempre debería parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.

6. Vete tarde de la oficina.
Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe está ahí también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo 9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.

7. Suspiros falsos para crear efecto.
Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión de que estás bajo presión extrema.

8. Estrategia del amontonamiento.
No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)

9. Aprende vocabulario.
Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes. Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les impresionas.

10. Ten dos chaquetas.
Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la impresión de que estás aún en el edificio. La otra chaqueta la puedes utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!

11. LO MAS IMPORTANTE: NO le envíes este mensaje a tu jefe por error!!!!

Fracasar.

Fracasar no es fácil, hace falta toda una vida de entrenamiento.

30 años de Constitución.

Se han cumplido 30 años desde la aprobación de la Carta Magna, la pregunta es: realmente ha servido para algo? Para muestra bien vale un botón:

Articulo 35

Todos los españoles tienen e deber de trabajar y el derecho al trabajo, a la libre elección de profesión u oficio, a la promoción a través del trabajo y a una remuneración suficiente para satisfacer sus necesidades y las de su familia, sin que en ningún caso pueda hacerse discriminación por razón de sexo.

Articulo 47

Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación.

Articulo 43

Se reconoce el derecho a la protección de la salud.

Señores políticos, no creen que ya va siendo hora de menos demagogias y más soluciones?

Los consejos de Bill Gates.

La vida no es fácil, acostúmbrate a ello.

El mundo no está preocupado por tu autoestima.El mundo espera que hagas algo útil por él ANTES de sentirte bien contigo mismo.

No ganarás 20.000 $ al mes nada más salir de la escuela.

No serás vicepresidente de una empresa con coche y teléfono a tu disposición,
antes de conseguir comprar tu propio coche y teléfono.

Si crees que tu profesor es duro, espera a tener un Jefe. Él no tendrá piedad de ti

Vender papel usado o trabajar los festivos no es ser lo último de la escala social. Tus abuelos tenían una palabra diferente para eso:lo llamaban oportunidad.

Si fracasas, no es culpa de tus padres.Por tanto no te lamentes de sus errores, aprende de ellos.

Antes de nacer tú, tus padres no eran tan críticos como ahora.Se volvieron así por tener que pagar tus gastos, lavar tu ropa y oírte llamarles “ridículos”

Antes de salvar el planeta para la próxima generación, queriendo remediar los errores de la generación de tus padres, ntenta organizar tu propia habitación

La escuela puede haber eliminado la diferencia entre ganadores y perdedores, pero la vida no es así. En algunas escuelas no repites el curso y tienes las oportunidades que necesites hasta aprobar.Esto no se parece en nada a la vida real. Si fallas, estás despedido, ¡¡¡ PUERTA !!! Así que acierta a la primera.

La vida no está dividida en trimestres.No tendrás siempre los veranos libres yes poco probable que otros empleados
te ayuden a cumplir con tus obligaciones al final de cada jornada.

La televisión NO es la vida real.En la vida real, las personas tienen que salir del bar o de la discoteca para ir a trabajar.

Sé legal con los empollones (aquellos estudiantes que los demás juzgan que son bobos).Existe una gran probabilidad de que tengas que trabajar PARA uno de ellos.

Barack Obama, el nuevo presidente electo de Estados Unidos, ha hecho historia este 4 de noviembre al convertirse en el primer afroamericano en llegar a la Casa Blanca, un acontecimiento sin precedentes que cambiará para siempre el rumbo de su país, y quizá el del resto del mundo.

Me gusta Alvite.

Las servilletas de la barra del Savoy.
Fuente: Angelcaido. Larevelacion.com

Muchacho, cuando leas a Alvite entenderás que el resto del tiempo lo has pasado entre prospectos de jarabes. Comparado con su estilo, muchos clásicos parecen propaganda de colegio de monjas con erratas. Dios santo, las frases de Alvite se te pegan al cuerpo como un olor, como el del humo de la noche anterior.

Comencé a leer a Alvite mucho tiempo después de que él terminara de empezar a escribir. Hará unos diez años, recién creada La Razón, no sé de qué manera este periodista gallego llegó a tener una columna en el diario fundado por Ansón, una columna titulada Almas del nueve largo. Por aquel entonces, yo madrugada muchísimo para ir al trabajo: tanto, que a veces salía de casa con la sensación de que me iba a encontrar los calendarios trastocados, un día menos, alguna paradoja einsteniana en el reloj, algo así. Digo esto para que se entienda que los primeros cafés, cigarros y coñacs de por esa última noche o primera mañana que habitaba eran vitales para subsistir. Me agarraba a ellos como algunos calvos a su peluca, con la incómoda sospecha de que no había vida más allá de los próximos cinco minutos. Y en aquellos momentos, la columna de Alvite era un cigarro más, aún más amarga que el café sin azúcar que acostumbro y con más efluvios que el Magno. Las Almas del nueve largo de José Luis Alvite me enseñaron otro modo de contar, otra voz, la letra de otro tío que lo había conseguido.

Desde entonces, todos hemos pasado algunas malas rachas. Alvite incluido. Una vez dejó de escribir y se perdió del mapa, mientras Carlos Herrera hacía llamamientos desde la radio para que alguien encontrara a este periodista que trabaja en la ventanilla de un banco, barajando como un tahúr billetes de cinco y de diez y escribiendo metáforas en el dorso de los cheques sin fondo. Al tiempo, Alvite apareció, y desde entonces ha seguido publicando columnas, en La Razón y en El Faro de Vigo, y colaborando en el programa del Herrera. Pero todos, ya digo, hemos pasado malas épocas. Yo mismo, durante una temporada, vi como quien lloraba al pelarla era la cebolla y no yo, qué te voy a contar a ti. Pero todo pasa.

Ahora, como dice el Herrera, los alvitistas son legión. De hecho, debemos de ser bastantes, ya que en Ézaro Ediciones han publicado hasta dos recopilaciones de artículos suyos: Historias del Savoy y Almas del nueve largo. De tipos así, más allá de clasificaciones, o sea, a los típicos a los que se llama escritores malditos y zarandajas por el estilo, lo que uno querría saber es por qué escriben, cuál es el impulso primario, la chispa que hace arder esa hoguera de palabras. El propio Alvite confiesa: “De chaval me dijo mi padre: hay dos maneras de estropearte la letra, hijo, la masturbación y el periodismo”. Y ya ves, consiguió una malísima caligrafía de estilo envidiable.

Las historias de Alvite ocurren en un imaginario tugurio neoyorquino llamado El Savoy. Él nunca ha estado en Nueva York, pero después de sus columnas el alcalde de aquel¿Cómo es el Savoy? Las copas saben a novela negra y el ambiente está tan cargado que a veces es difícil ver el humo. “Suprimirle el humo al Savoy sería como limpiarle la sangre a Cristo y convertirlo en un surfista hawaiano”, dice su creador, que sale del banco, come en casa, se va por la tarde a escribir al periódico y después pasa la noche en garitos de luz tenue y música suave: jazz, blues, country… Sus gustos musicales son de fiar: “Sinceramente, a mí lo que me sugiere el renacimiento de la música latina es un análisis de sangre”.

Sigo leyendo a Alvite en la web en El Faro de Vigo, y desde que La Razón sólo la pueden leer sus suscriptores, maldita sea, he estado a punto de suscribirme a ella sólo para que en mi pantalla aparezcan frases como “El amor es algo muy resistente; se necesitan dos personas para acabar con él” o “La primera vez me casé por la iglesia; la segunda, por lo civil; si hay una tercera ocasión, será más realista que me case por lo penal”. Lo que pasa es que me da miedo suscribirme a La Razón: nadie me garantiza que acto seguido no entren por la ventana de mi casa unos tipos apuntándome con agujas, vestidos con batas blanco nuclear, dispuestos a encerrarme en un sanatorio mental. Lo siento, Alvite, tendré que seguir leyéndote en El Faro de Vigo.

Pero, dios santo, cómo me gustaría que me dejaran entrar en el Savoy, a deshoras, por la mañana, para anticiparme a la gente de la limpieza, para rebuscar entre las servilletas arrugadas de la noche anterior, para mirar debajo de los posavasos, allá donde Alvite, la noche anterior, hubiese ido apuntando sus metáforas. “Me gustaría saber cómo hizo Sinatra para caer tan alto”. A mí me gustaría saber dónde está todo ese material que él afirma haber ido tirando a lo largo de las décadas. Me gustaría saber de dónde saca cosas como esta: “Detesto relacionarme con esa gente aburrida y saludable con la que únicamente podrías coger el vicio de no fumar”.

Diez siglos de historia en piedra.

Pietro Mascagni: Cavalleria rusticana - Intermezzo.

La cumbre de Washington.

Me lo han enviado por correo electrónico, la tentacion de reproducirlo ha sido irresistible.

Esclavos del tiempo.

Para no ser los esclavos martirizados del tiempo,
embriagaos; embriagaos sin cesar.

De vino, de poesía o de virtud, como queráis.

Charles Baudelaire

Don Juan Tenorio versus Halloween.

Frente a los extraños engendros anglosajones revestidos de negro y muerte que quieren desplazar nuestras grandes aportaciones literarias, es necesario reivindicar todos los Tenorios que en la literatura han sido, porque Don Juan es nuestra máxima aportación a la cultura, superior en universalidad a los personajes de Shakespeare o al 'Fausto', incluso al mismo 'Don Quijote'. Don Juan es un mito perenne por la universalidad de sus pasiones. No importa que la postmodernidad haya intentado convertirlo en una especie de pelele erotizante sin más horizonte que su propia ineficacia.

Fuente: FIDEL GARCÍA MARTÍNEZ
CATEDRÁTICO DE LENGUA Y LITERATURA

Señas de identidad.

El hilo rojo.

" Le fui a quitar el hilo rojo que tenía sobre el hombro, como una culebrita. Sonrió y puso la mano para recogerlo de la mía. Muchas gracias, me dijo, muy amable, de dónde es usted. Y comenzamos una conversación entretenida, llena de vericuetos y anécdotas exóticas, porque los dos habíamos viajado y sufrido mucho. Me despedí al rato, prometiendo saludarle la próxima vez que le viera, y si se terciaba, tomarnos un café mientras continuábamos charlando.

No sé qué me movió a volver la cabeza, tan sólo unos pasos más allá. Se estaba colocando de nuevo, cuidadosamente, el hilo rojo sobre el hombro, sin duda para intentar capturar otra víctima que llenara durante unos minutos el amplio pozo de su soledad."

Internet y Google.

Nunca se os ha ocurrido poner en Google la palabra internet y ver que pasa? A mi si y este es el resultado: Pulsa AQUI para verlo.

Realmente es algo increible.

Jesus bleibet meine Freude.

Que es un Visitador Médico?

Dependiendo del punto de vista, desde el cual se mire, un Visitador Médico representa muchas cosas:

Un alfiler en el mapa de zonas del DIRECTOR COMERCIAL. Una cuota de ventas para el GERENTE DE VENTAS. Una cuenta de gastos excesivos para el ADMINISTRADOR. Un código de nómina para R.R.H.H. Una sonrisa y un Don Juan para la SECRETARIA. Un eterno colaborador para el MÉDICO PRESCRIPTOR. Una garrapata hambrienta para el MÉDICO QUE NO PRESCRIBE. Un tipo que no sabe hacer otra cosa mas que trabajar, según su PAREJA. Un holgazán o una loca que pasa el día entero en la calle, según su SUEGRA. Un inoportuno según los PACIENTES. Un repartidor de muestras médicas, para los IGNORANTES que no conocen su labor. Un PROFESOR de terapéutica para los residentes de los hospitales. Un proveedor de muchos remedios, bolígrafos y libretas para las enfermeras y celadores de clínicas y hospitales.

Para ser VISITADOR MÉDICO se necesita la fuerza de Hércules, el arte de Picasso, el tacto del diplomático, la elocuencia del fino orador, el encanto de un hombre de mundo y la rapidez de pensamiento del Matemático.

Debe ser impermeable a las quejas e insultos de los pacientes, a la indiferencia del médico, a la cólera del supervisor y al desaire de esperar y no ser atendido.Tiene que convencer a su pareja que ese número de teléfono en la cartera es de un cliente. Debe conducir bien temprano y entre el tráfico, para estar en su zona a las 7:30 a.m.,fresco como una lechuga.

Tiene que ser experto en política internacional, altas finanzas, trucos de cartas. Ser contador de buenos chistes, seductor inadvertido de las secretarias, compañero agradable, exquisito vecino en la mesa, atento oyente de historias tristes y chistes malos y como si fuera poco siempre con una sonrisa.

Quisiera que sus productos fueran siempre mejores, las muestras más abundantes, sus precios más bajos, sus comisiones y sueldo básico mas elevados, sus zonas más reducidas, sus competidores más éticos, sus jefes más amplios y compresivos, sus productos sin faltas en las farmacias.

Les gustaría que sus literaturas fueran mejor elaboradas y sus médicos menos exigentes; pero... es un realista, que sabe que nada es perfecto y que decualquier manera obtendrá las prescripciones. Tiene que ser capaz de promocionar todo el día. Cada día lleva en sus hombros el peso muerto del resultado de las ventas del mes pasado y la cuota requerida del mes en curso.

Terminada su labor de sol a sol en la calle, tiene que llegar a su casa y hacer lo que más odia: elaborar el tedioso “Informe Semanal de Trabajo”.Pero a pesar de esto no quisiera ser otra cosa en la vida y se le ensancha el pecho y se le afina la voz cuando expresa con orgullo:
Soy Visitador Médico.

... Que los dioses os guarden el camino.

Muchas Gracias.

A todos los compañeros del Área Cinco que día a día, durante casi 14 años, han hecho que me sienta orgulloso de su amistad, y contribuido con ella a que fuera menos dura la travesía del desierto.